.....una vez, bajo el suave oleaje del mar y bajo la fuerte tormenta de los malos recuerdos y de los olvidos imposibles, estuve en el lugar preciso, a la hora exacta, a pesar de que en ese momento pensaba que no era ni el mejor momento ni el más oportuno. Entre cuentos, consuelos y risas, supe - por primera vez - pese a mi edad, que debo decir, no correspondía precisamente a la de una mozuela, que estaba viviendo/sintiendo, por primera ve algo único, quizá irrepetible. La verdad, si debo acortar la historia y omitir detalles (que es lo que, precisamente en este momento quiero hacer), no me había equivocado.
Han pasado siglos, parece, pero la historia vuelve, bajo la luz de la rueda de la fortuna, como un regalo para "hacer un cierre", como bien me comentó un fiel y buen a migo....un cierre cuyo final desconozco aún, pero que, sea el que sea, me trae nuevamente el regalo de sentir y vivir esta experiencia única.
La vida es extraña, llena de vericuetos y de sorpresas, donde, a veces, me siento como una espectadora frente a la pantalla de una gran película en la que no soy protagonista, sino tan sólo un extra...otras, en cambio, como ahora, siento que soy la protagonista...no, no, no una heroína, pero sí la protagonista de los sucesos y los hechos que se van desencadenando, suavemente a veces, estrepitosamente otras.....y estoy acá, mirando desde y hacia lo que sucede y lo que voy generando. No quiero pensar y pensar, que es la mayor trampa en la que incurro siempre.....pero está en mi jodida naturaleza el dar rienda suelta a mis pensamientos....y terminar medio a morir saltando (mil veces).....pero ahora quiero no hacerlo, quiero sólo sentir o intentar/lo...cerrar los ojos y lanzarme., de verdad, al abismo, así, en acrobacia infinita y osada, aunque pueda anticipar el duro golpe o la dulce caída.....eso no es relevante, lo que importan es hacer el juego y ser protagonista. ..........y es que a mi edad, ya no puedo andar dando saltos y brincos por doquier, menos aún jugar a ser mozuela y "esperar que me lleven al río"....que ya no va...... pa' mí, en este lugar del mundo, sólo puedo esperar que aparezca un rudo hombre, tosco y con panza, que haciendo gala de ser medio importante y tener algo de dinero, me haga "la gentil oferta de pasar un rato conmigo".....sí, un momento efímero, y probablemente con un desenlace triste y poco gratificante.....pero oferta generosa, según los ojos de él/los oferente/s que deambulan por ahí............pero yo soy terca y obstinada y me resigno a ese destino, y me digo que no es pa' mí.
La verdad, cuando menciona lo anterior, creo que tiene que ver con que una vez, cuando casi era mozuela y mis sueños se habían roto por mi falta de libertad (falta de libertad asociada a mi ignorancia.....porque sí, el conocimiento es, pa' mí, una forma de aumentar tus grados o espacios de libertad....... (paréntesis del paréntesis; grados de libertad creo que es un concepto estadístico, que me agrada sobremanera......desde hace años mil)), pues bien en ese entonces, leí un fatal libro, creo que perteneciente al ciclo artúrico..........de autor anónimo....era una versión de J. Bèdier....."Tristán e Isolda"......y allí quedé, entregada a la historia hasta hoy......quizás porque relata muy bien un estilo afectivo, una forma de vincularse, la idea o concepto del amor romántico........a pesar de los golpes y desventuras......Isolda es, en el fondo de mí, la mujer que ama en mí.
Y puede sí, parecer pueril y hasta cándido (asumiendo que la candidez lleva otro nombre después de haber pasado la barrera de los 25)........, pero es así.
Bien, y pasan y pasan los días y voy sumando y restando experiencias y vivencias....el resultado sigue pareciéndome incierto, auque quizás puedo adivinarlo poco a poco........y en el camino, se suman historias paralelas que creía olvidadas y recuerdos y tristezas se reabren .....es como si estando en medio de una gran playa, mirando como otros se bañan, me tumbara la misma ola que tumba a los que están dentro del agua: ¿por qué a mí, si yo no me estoy bañando?....y aún así, me arrastro por la arena y no logro salir indemne de esta caída........
...........................finalmente, no indemne, pero la caída, pese a lo dura y terrible, pese al quiebre de partes mil, irrecuperables, algunas, por demás, debo decir, estoy aún acá........curiosamente Isolda sobrevive, dentro en la eterna manía de enamorarse del amor....una fantasía que lleva a tropiezos por mil y que tantas mujeres persisten en llevar dentro de sí. Y claro, es que nunca regresará Tristán, no será tampoco el trágico final de la historia, no será nada excepto una dulce y también violenta historia imaginaria, construida bajo el alero de un amor imaginario, en el contexto de una diserta y desolada vida que carece de aquel vínculo tan deseado, pero que cuando se encuentra, termina siendo la desgracia fatal de una historia nunca bien escrita o concretad, nunca un cautiverio feliz, nunca la lentitud suave que conduce a la felicidad (robo la idea a Kundera) sino, la velocidad atropelladora que lleva al olvido violento y repentino, como majadera y única forma de sobrevivir en el post-modernismo, época a la cual, Isolda no pertenece ni nunca ha pertenecido.
Esta idiota historia comenzó como un capítulo no cerrado. Hoy, sin embargo no es sino la simple forma de manifestar/me de explicar/me de contar/me, de imaginar/me eso que me dijo tan sabiamente mi amigo....es un cierre....y recuerdo haber escrito una vez sobre los/el cierre7s, de modo que hoy no me ocuparé de explicar qué es pa' mí un cierre y lo dejaré así, abierto para el que quiera leer y cerrado, para, quienes como yo, terminan aquí su lectura.
PD: Sé bien que no es un buen cierre, pero es un cierre y cumple su jodida misión, que es lo que más importa, que es lo que pretendo.......
