La vida es un vertiginoso camino......perdón, la mía. Supongo que si no lo fuese, estaría todo el tiempo reclamando (quizás lo hago, sí, sí, es verdad..... ahora lo veo) y buscando algo por o para hacer. Sí, sí, podría quizás argumentar que lo que hago es, en la actividad de lo cotidiano, buscar alivio y desviar mi atención....y sí, puede. No sé cuándo o dónde comenzó esta historia que tiene hoy, el telón arriba y yo acá, en medio de este escenario vacío, no sé bien qué hacer, qué decir, qué movimientos hacer.........estoy aterrada y no atino a nada, excepto a establecer un diálogo íntimo, un monólogo, soliloquio, una suerte de autocompañía en la que busco respuestas y el ya mencionado mencionado a veces, "sentido"......y claro, obviamente en medio del torbellino, no veo sino la destrucción que aparentemente se genera.......

Por suerte el escenario está vacío y eso da pie para calmar un poco mi miedo y pensar en algo, algo que pueda improvisar o hacer.....o quizás sólo cerrar los ojos y dejarme llevar.... improvisar, dejar que salga lo que salga, sin temores, sin angustias, sin otro filtro que no sean mis propias limitaciones.......sin pensar que, eventualmente, esas butacas vacías de enfrente, puedan llenarse y tener allí, ojos y cuerpos que están, a veces, por pequeños segundos, atentos a mi quehacer, a mi sentir, a mi pensar.........

He pensado también en dar media vuelta y sólo partir, así, sin siquiera hacer el intento de una mueca, un gesto idiota, una de esas clásicas sacadas de lengua, que llevan a la par, un movimiento giratorio de mi mano, bajo mi rostro....muy pueril, pero que tanto gusta a mis más queridos habitantes de este teatro....pero luego pienso qué lata¡¡¡¡, estar acá, así, sin más y dejar la oportunidad, esta única e irreemplazable, y largarme a bambalinas, donde, pese a la tranquilidad, probablemente me quedaría siempre cuestionando el qué habría pasado si me hubiese animado a......y no quiero ese tormento en mis años de mirar retrospectivo, no quiero ese imaginar otros rumbos, otras vías que no recorrí por cobardía....... Puedo haber sido cobarde en mil ocasione....puede que lo sea más adelante, pero hoy no quiero.........y el miedo me abruma y las manos me sudan y siento que el corazón se desborda con la taquicardia y mi panza se mueve y agita y siento vértigo y parece que todo girase sin control y yo estuviera ahí, cayendo más y más, como en un ascensor que desde el piso más alto, cae sin control a gran velocidad..................y yo ahí, pensando en qué estrategia boba puedo desplegar....¿será que debo saltar a último momento, cuando intuya que está próximo el impacto?, ¿será que debo sólo entregarme al vértigo y al temor y confiar en la sabiduría de mi SNC, que me regalará una rápida retrospectiva en imágenes de los momentos más bellos de mi vida y luego, sin más, "off" y antes del impacto, apagar la luz?......no sé.

De pronto tengo la impresión de estoy escribiendo y reescribiendo lo mismo una y otra vez, con pequeñas variaciones, con matices diferentes, bajo ópticas distintas, con metáforas distintas........la misma música, la misma melodía de fondo, con variaciones.........flauta traversa, esa hubiese sido mi elección en este caso.....lo fue alguna vez y luego la música de C.P.E. Bach........quizás alguna vez.

..............y me dejo caer....... Pero no renuncio al escenario ni doy media vuelta.