Asociación ilícita, podría también aplicarse al amor cuando opera de manera unilateral, cuando el segundo implicado nunca lo está ni lo estuvo y, por lo tanto, podría decirse que se le declara sobreseído. Lamentablemente el  primer implicado no podría quedar en esta categoría y debiera cumplir condena, que más que dulce, sería el vagar como alma en pena, recogiendo de a pedacitos, lo que quedase de su atormentado corazón, pero siempre teniendo en cuanta la tan acertada aseveración de Benedetti “la culpa es de uno”….y purgar así su delito, cumpliendo esa condena que le obliga a deambular  por ahí, llorando sus pesares, maldiciendo cual Violeta “al vocablo amor con toda su porquería” y esperando, como dijo alguna vez correa-díaz, “que el tiempo haga su mejor labor”….

En el intertanto, el sobreseído, debiera alegar a su favor, frente a las acusaciones del primer implicado, que todo fue un montaje, que las pruebas usadas en su contra fueron o corresponden sólo a interpretaciones erróneas del otro, pero que su intención no fue, nunca ha sido ni será, adquirir compromiso o vínculo emocional alguno con aquél…..que bien podría ser aquella (algo como no al “so happy togheter”, menos “i don’t want to miss a thing”)…..

 ¿Cómo cierra la historia?, quizás llamando a la revolución amorosa, que incluya una suerte de “el amor comprometido, jamás será vencido” y que incite a la muestra oportuna y no ambigua del amor, poniendo en evidencia los sentimientos, de manera limpia y transparente, pa’ evitar pseudo-enamoramientos y cargos por montaje, que por amor son harto inocentes, si se les compara con otros…..y que también siente las bases de ese aprendizaje que tanto duele y cuesta y que dice relación con que el amor es, la mayor parte del tiempo, dejar al otro ser, partir, volar y quedarse con ese sabor de lo que se vive y que aunque efímero, conserva todo el sabor y la dulzura de lo no forzado.....qué revolución tan vieja ésta, si hasta en una de Serrano escuché que “el amor es eterno mientras dura”…..y claro, nada más recordar que – como dijo Neruda – “es tan corto el amor y tan largo el olvido”, y qué de Rodríguez, cuando menciona “que ya estoy regresando solo”….y entonces, que parte fundamental del amar es dejar partir, y que más que revolución, parece simplemente un aprendizaje difícil de asumir…..

…..catastro de olvido, donde se guarda lo que me abruma, lo que me pone melancólica, lo que detesto, lo que quisiera olvidar, lo que me ha quebrado, lo que me ha sorprendido de manera brutal (y una serie de imágenes y voces vienen a mí, desde tempranos años, desde lejanos parajes)…….una suerte de cuaderno del olvido, sellado con lacre rojo, sello inexistente e imperceptible, pero presente y visible para mis ojos interiores……romperlo, asumir lo relegado al olvido, mirarlo, recordar que existe, que es, que fue parte de, abrirlo, volver al pasado y pegarse en lo que fue y ya no está, no es….

…en una ventana rodeada de sombras  extrañas, semejantes a un cementerio  instalado en medio de la ciudad, con una cantora en medio de un lío de puta madre y con gente rodeando una experiencia ajena y distante, con una historia que no conozco y en la que de pronto me veo partícipe y en un secundario rol que no acepté y que nadie me avisó debía jugar, se me ocurre la idea brillante de generar/me este catastro de olvido, para tenerlo de “insumo necesario”, cuando llegue la hora de elaborar el informa final, ese que contenga todos los detalles, con nombres, fechas y datos mayores, que alumbre las sonrisas melancólicas de quienes me vean partir con algún dejo de tristeza……..sabrosos han de ser por lo demás, que de tanta ventura y desventura, algo gracioso ha de salir.

Mientras, me las ingenio para pensar cómo incluir en este catastro, los hechos, las fuentes, y algún que otro comentario, mira que luego se viene el tiempo y con él el peso de los años sobre mi cuerpo, pero sobre todo sobre mi mente y puede ocurrir que sin quererlo ni premeditarlo, el olvido me llegue de golpe, a modo de demencia cruel y devastadora y apague la luz que aún mantiene el brillo dentro y fuera……..brillo que asumo existe, por gracia de mi propia e inquebrantable fe interior……autoiluminación y autoreconocimiento, que nada de mal se me viene.

A poco andar en este proceso, curiosa y paradojalmente (ups¡¡¡¡….no se me vaya a venir antes de lo previsto), se me olvida el propósito inicial de  todo esto, como si escribir este catastro fuese una suerte de misterio,…..pero no, la verdad es otro, diferente, concreto y un poco tragicómico…… las  experiencias cotidianas y los encuentros del día a día….una ventana obscura, donde se asoman féretros escondidos en una pared que simula  nichos de cementerio o es simplemente un capricho de mi imaginación volátil y a la vez, salvadora de tanto alboroto inútil, en el interior de un bar estático en el tiempo, incapaz de la evolución necesaria, que acompaña los nuevos tiempos (reconociendo que hay olvidos imposibles y crímenes que siempre han de necesitar castigo), una suerte de lugar perdido en el olvido, donde una mujer canta aún como si fuese el tiempo de temer decir palabras al ritmo de sones de viejos trovadores, un lugar donde el paso del tiempo parece imperceptible y donde los dolores aún se sienten, un lugar que se vuelve escenario de héroes que no pueden ya brillar en otro escenario que no sea la triste y lóbrega memoria que no quiere ni puede asumir el paso del tiempo…….y en la que tantas veces yo también me veo.

....es simple, a veces se me viene la idea de que ya todo está dicho y hecho, que la creatividad tiene ya un punto límite acotado, que  las fantasías de antes, de hoy de siempre, parecen cumplirse sólo a medias......y me viene el recuerdo triste y melancólico de Ícaro y Dédalo, que un día, hace siglos, rompió de alguna manera mis sueños de niña, casi adolescente........y de pronto, leyendo las noticias, luego de un día gris, lluvioso y frío, sin la posibilidad de amparo  cálido - por razones que no viene al caso mencionar - me encuentro con este video, que me ha generado mucha alegría, entusiasmo y otras cosas más....

La posibilidad de ver cómo el plantearse que es posible hacer/ser/concretar vuelve la (im)posibilidad, justamente eso, posibilidad, y queda entre paréntesis lo/a (im), volviéndose sólo un acto de voluntad......de palabra, de pensar.....me anima al enfrentamiento cotidiano y a veces tan costoso de no sólo querer, sino hacer, volver/se hacia lo que parece distante y agarrarlo, asirlo y así, volverlo una posibilidad cierta.

Es una camino que siguen l@s emprendedor@s, soñadore/as, atrevid@s, osad@s y otros, y que me cuesta tomar.....quizás porque como en el mito de Ícaro y Dédalo, temo la caída, temo que mis alas terminen derretidas con los rayos del sol.......y claro, recuerdo la tristeza al leer el fin de tan ansiada travesía para padre e hijo.........y claro, es cierto, alguien podría inquirir/me y acaso encarar/me el que por lo menos hicieron frente al sueño, intentaron la hazaña y por ventura desafortunada, el sueño terminó en una dulce tragedia.........dulce manera autoscópica de verme cobarde........

Termino esta disquisición.....que no sé si sea tal,  a partir de este genial video......y la consecuente envidia - sana señalando - por los inquietos caminantes del agua.

Pero me resulta difícil, aún con ayuda de la tecnología y con papel virtual y uso sólo de teclas sonoras que acompañan mi discurrir. Es cierto, la noche ha caído ya, como tantas otras que han pasado desde que tengo conciencia de que el tiempo vuela implacable y no retorne ni perdona……y en cada segundo que se va, cada gota de presente que se me viene de golpe como pasado, me sigo mirando en el mismo trozo de cristal, como si el tiempo pasara sólo en mi cabeza y mi interior se mantuviese al margen, aferrándose a este trozo de vidrio que muestra una imagen irreal, inexistente….y es que existo y no, y es que creo y no, y es que espero y no, y es que siento y no………..y el sueño revelador de aquel entonces, vuelve recurrentemente a mi memoria, como si fuese la clave de ese trozo de espejo roto que me ata y me mantiene  suspendida en el tiempo……..

Temo irremediablemente aumentar los momentos perdidos y sin embargo, debo hacerlo, temo desesperadamente dejarme abatir nuevamente y aún así me expongo, temo profundamente el vacío de la profunda oscuridad celeste sin la luna de cabecera en la ventana de mi pequeño mundo…..temo que ni siquiera titile la estrella remota que un día pareció ser pate de este pequeño juego, ahora nocturno.

Pero el tiempo sigue su trabajo y no deja que mi mano tome la manilla y la vuelva atrás, sólo se burla de mi espacio vital reducido, aduciendo que para ampliar mi corta visión ya no hay tiempo y que de tanta estrechez mental y de otras  esferas, ya me estoy quedando presa……y yo reniego y me opongo a sus severas y crueles críticas, mencionando las razones que me vienen de golpe y que no son, en el fondo, sino la razón de su argumentar…..y entonces me quedo triste y desolada, fingiendo que lo que digo es lo cierto, descalifico sarcástica su decir y corro a refugiarme en mi trozo de espejo, que sigue brillando ya gris, no dejando paso al inexorable y maldito tiempo.

Quizás tanta lectura de singulares caballeros me ha dejado en este estado, o quizás sea simplemente mi reconocer/me dentro de este jodido espejo, pero me brotan tan ligeras y veloces las palabras, que temo no  ser capaz de seguirles el ritmo y terminar una vez más, con este escrito de tonterías a medias y sin punto de término, como uno que había comenzado hace unas horas, con una intención clara y hasta con apoyo cartográfico …..que ahora es sólo pasado y mito de un pensamiento que voló lejano y sin aterrizar los pies en el teclado de mi aparato  gentil y lisonjero, que pese a permanentes y terribles golpes que le propino, sigue fiel a mis dedos….y claro, al flujo de mi pensamiento.

….en fin, es tarde ya y debo cerrar el libro, una página que ya había cerrado y que reabrí esta noche, con la intención de hacerlo por fin concreto.

Pero el riesgo no termina allí, según puede evaluar ahora, porque la planilla excel siempre tiene  otros puntos que analizar; una posibilidad es llegar al manejo extremo, con fórmulas, filtros y priorizaciones, con todo automatizado y 0 posibilidad de error, que lleven al extremo indeseable de una vida así, sin pasión, con absoluta exclusión de las emociones y del sentir  visceral, atentando con tanta racionalidad y mermando la capacidad de vincular, aún cuando en apariencia la planilla pueda estar ligada, con otras………..el arrebato y el sobresalto de la sorpresa y la intrusión de algo imprevisto siempre entraña algo de esa humana emocionalidad que tanto olvidamos a diario. La verdad, no es que no me guste la idea de tener una planilla perfectamente organizada y manipulable a mi arbitrio, puesto que siempre me asalta mi necesidad de caos y de virus y hackers ……y entonces me contengo, porque en la rigidización…y en la extrema liviandad habita la patología…….patología real, arbitraria, constructo o necesidad  comercial pa’ venta de pastillitas de felicidad…..como sea, la patología, esa que asusta, no por el riego de extravío personal, que es lo de menos y hasta  - en algunos casos – podría considerarse una salida honrosa y bienaventurada, sino por el daño que se causa a terceros, de manera brutal y sin mediar argumento alguno a favor….andarse por ahí, ventilador en mano, a velocidad máxima, inundando todo de nuestra más podrida excreción …..sea concreta o abstracta, no es precisamente una tarea que nos deba enorgullecer……y no, no, que no se malentienda, que no hablo de la locura de atar, esa que parece habitar en un espacio paralelo y que es inocua, salvo por nuestra mirada de extrañeza y nuestra exclusión social…….

En fin, en este desvarío de martes-tarde, me ha gustado la analogía lograda, a pito de nada, debo decir….o quizás miento, a  pito de una serie de planillas excel que he mantenido abiertas por horas, intentando buscar  información, adecuar orden, filtrar, organizar, excluir, agregar, automatizar……….y entre todo, volcar colores bellos para terminar un poco con tanta automatización…….

…y sin embargo, debo agregar con asombro y misterio, tras tanto tiempo transcurrido, qué útiles que son estas planillas¡¡¡¡¡……………terminan agradándome cada vez más, aunque el filtro que logro, cuando entro en lo que han dado el nombre de insight, resulta bastante más pobre y a veces, menos sujeto a la voluntad de mí motricidad, que comandando el mouse, por mi diestra mano, hacen y deshacen a mi voluntad, como conduciendo un carro, no de la  victoria, que sería demasiada la analogía, pero sí un carro como los que tiran algunos dedicados a la recolección de inimaginables materias, objetos y otros…….

Termino sí, ahora este juego……

Algo: Del lat. Alĭquod.

1. pron. indef. n. Designa lo que no se quiere o no se puede nombrar. Leeré algo mientras vuelves Aquí hay algo que no comprendo

2. pron. indef. n. Denota cantidad indeterminada, grande o pequeña, especialmente lo segundo, considerada a veces en absoluto y a veces en relación a otra cantidad mayor o a la totalidad de la cual forma parte. Apostemos algo Falta algo para llegar a la ciudad Dio algo de sus ahorros

3. m. ant. Hacienda, caudal. Era u. t. en pl. con el mismo significado que en sing. El magnífico debe ser muy sabio porque sepa cómo ha de partir sus algos. U. en Burgos.

4. adv. c. Un poco, no completamente o del todo, hasta cierto punto. Anda algo escaso de dinero Se franqueó algo conmigo Entiende algo el latín

5. adv. c. ant. Bastante, mucho.

…y entonces, algo. No sé bien qué, ni si mucho o poco, ni si tal vez en relación a o con, o tal vez me falte…….o puede ser que primero alguien deba darme……. Lo cierto y único claro en este momento – si existe …..- es que alguien especial me pidió que escribiese “algo” y de paso, me dejó una tarea difícil y pesada por estos días. Me di a la labor de ponerme a pensar (que ya es una suerte de exageración) qué escribir y cómo. Pero era tal la petición, en cuanto a valor y estima que tengo a quien la hizo, que estuve varios días dando vueltas sobre la idea o tema a tratar. Lamentablemente, no se me ocurrió nada, lo que no me sorprende, ni menos me entristece (bueno quizás debo reconocer una cuota de preocupación, pensando en el tiempo que pasa, los años que se vienen a quedar sobre mí y la creatividad que en un tiempo pareció ser una fiel compañera). Pues bien, estaba allí, dando vueltas al tema, mientras cubría un sinnúmero de tareas no muy creativas, pero que me demandaban mucho tiempo. En el camino, se me vino a la cabeza “algo” y claro, debo decir, que no era nada muy nuevo ni espectacular, pero tenía directa y estrecha relación con la petición de un atrapa tesoros……. si me pedía escribir “algo”, pues bien ¿por qué siempre ser tan abstracta?, ¿por qué no atender a la simple y concreta petición y escribir “algo”?. Y heme aquí, escribiendo sobre “algo”, cuya definición me empeñé en buscar en el diccionario de la Real Academia, para hacer más seria mi labor y para, de paso, averiguar la etimología……imaginaba, claro, que debía ser del latín, y no fue erróneo. En fin, de significado, nada nuevo ni novedoso, pero, sin embargo, sí reconozco que en la labor y tarea en desarrollo, se me vino a la cabeza la ausencia de quien me lo pidió. No sé si lea esta nota en algún momento ( - yo siempre espero que sí - ), pero creo justo apelar a la fuerza de los sentimientos y poner, no en ruego, ni menos en manifiesto, sino tan solo en una suerte de “casi pretexto”, la intención de que se acerque un poco y lea esta nota, que no es si no, la respuesta a su pedido.

Algo escribo en estas líneas, y creo algo se puede leer entre líneas, para quien aguza sus sentidos y puede ver más allá del simple pretexto, quedará clara la intención y respuesta, que no es sino una forma encubierta de decir “te quiero”, ya no de forma romántica, ni menos desesperada y taciturna en el encierro de la ausencia y la nostalgia, sino, una post-moderna y terrenal forma, cotidiana y nada de docta – pese a la ayuda de la real Academia – de decir que me importa/s y que si escribo algo, sobre algo, no es sino porque tú me lo has pedido.

La vida es un vertiginoso camino......perdón, la mía. Supongo que si no lo fuese, estaría todo el tiempo reclamando (quizás lo hago, sí, sí, es verdad..... ahora lo veo) y buscando algo por o para hacer. Sí, sí, podría quizás argumentar que lo que hago es, en la actividad de lo cotidiano, buscar alivio y desviar mi atención....y sí, puede. No sé cuándo o dónde comenzó esta historia que tiene hoy, el telón arriba y yo acá, en medio de este escenario vacío, no sé bien qué hacer, qué decir, qué movimientos hacer.........estoy aterrada y no atino a nada, excepto a establecer un diálogo íntimo, un monólogo, soliloquio, una suerte de autocompañía en la que busco respuestas y el ya mencionado mencionado a veces, "sentido"......y claro, obviamente en medio del torbellino, no veo sino la destrucción que aparentemente se genera.......

Por suerte el escenario está vacío y eso da pie para calmar un poco mi miedo y pensar en algo, algo que pueda improvisar o hacer.....o quizás sólo cerrar los ojos y dejarme llevar.... improvisar, dejar que salga lo que salga, sin temores, sin angustias, sin otro filtro que no sean mis propias limitaciones.......sin pensar que, eventualmente, esas butacas vacías de enfrente, puedan llenarse y tener allí, ojos y cuerpos que están, a veces, por pequeños segundos, atentos a mi quehacer, a mi sentir, a mi pensar.........

He pensado también en dar media vuelta y sólo partir, así, sin siquiera hacer el intento de una mueca, un gesto idiota, una de esas clásicas sacadas de lengua, que llevan a la par, un movimiento giratorio de mi mano, bajo mi rostro....muy pueril, pero que tanto gusta a mis más queridos habitantes de este teatro....pero luego pienso qué lata¡¡¡¡, estar acá, así, sin más y dejar la oportunidad, esta única e irreemplazable, y largarme a bambalinas, donde, pese a la tranquilidad, probablemente me quedaría siempre cuestionando el qué habría pasado si me hubiese animado a......y no quiero ese tormento en mis años de mirar retrospectivo, no quiero ese imaginar otros rumbos, otras vías que no recorrí por cobardía....... Puedo haber sido cobarde en mil ocasione....puede que lo sea más adelante, pero hoy no quiero.........y el miedo me abruma y las manos me sudan y siento que el corazón se desborda con la taquicardia y mi panza se mueve y agita y siento vértigo y parece que todo girase sin control y yo estuviera ahí, cayendo más y más, como en un ascensor que desde el piso más alto, cae sin control a gran velocidad..................y yo ahí, pensando en qué estrategia boba puedo desplegar....¿será que debo saltar a último momento, cuando intuya que está próximo el impacto?, ¿será que debo sólo entregarme al vértigo y al temor y confiar en la sabiduría de mi SNC, que me regalará una rápida retrospectiva en imágenes de los momentos más bellos de mi vida y luego, sin más, "off" y antes del impacto, apagar la luz?......no sé.

De pronto tengo la impresión de estoy escribiendo y reescribiendo lo mismo una y otra vez, con pequeñas variaciones, con matices diferentes, bajo ópticas distintas, con metáforas distintas........la misma música, la misma melodía de fondo, con variaciones.........flauta traversa, esa hubiese sido mi elección en este caso.....lo fue alguna vez y luego la música de C.P.E. Bach........quizás alguna vez.

..............y me dejo caer....... Pero no renuncio al escenario ni doy media vuelta.

….no recuerdo bien si fue en un autobús…..sí, sí, la primera vez parece que así fue, en una suerte de despedida y medio de reojo. Pero debo decir que hubo antes varias ocasiones en las que pudimos habernos topado, en una esquina, cruzando el semáforo donde, morando desde el lado de la vereda del cerro, se vislumbra en frente, la imagen de Poseidón…..curioso, el dios del mar y yo que te encontré en un acuario. Era un acuario enorme, un ciber-acuario, en el que me atreví a entrar por  pura osadía y de tanto andar y andar, en medio del impulso primario y la cobardía por arrimar, entré de cuajo y me sumergí buscando cómo poder nadar. Por suerte para ese entonces, ya había olvidado que no sé nadar y en medio de un acuario tan particular, me puse a bucear. Creo que la primera inmersión fue dura, pero luego me atreví a más y más, hasta que finalmente, de tanto dar vueltas y vueltas, te encontré……..fueron, creo, mis mensajes hechos con burbujas de aire, los que llegaron; tenían bien puestas las inflexiones y los acentos y llevaban palabras simples y claras, medio en rodeo pero, finalmente, destinadas a darte un golpecito suave en la aleta dorsal, para que mirases sin mucho barullo y me respondieras de igual forma.

La respuesta no tardó mucho y así, nos pusimos a nadar en un mar, a veces calmo y otras, lleno de turbulencias y agitado a rabiar. Creo que nunca creí que pudiese ser real aquel encuentro en medio de  agua y rodeados de cristal. Quizás por eso me empeñé en empujar y empujar, esperando que tuvieras una respuesta humana…..pero olvidé que estábamos en medio de un acuario y allí, allí la extraña era yo y nunca logré arrancarte esas palabras suaves y bonitas que quería escuchar.

Sin embargo pasó mucho tiempo y aprendí mil cosas de mar. Me queda un acuario a medio armar, con todas las intenciones e ilusiones del mundo, con todo el brillo y los colores, hasta con los peces comprados, ahora ya muertos, y vacío, vacío porque quizás fue este receptáculo inerte el que reflejó mejor la suerte de esta historia de mar, de agua, que nunca logró cobijar a estos seres a medio parir en el mundo acuático, arrojados por fuerza al mundo terrestre, carentes de branquias, carentes de aletas, carentes de la suficiente capacidad para resistir la vida bajo la humedad y el oleaje……………………….o tal vez deba ser sincera y clara y mencionar que no eran dos sino uno sólo el ser que no pertenecía a ese acuático pasar…………………..y es duro, porque aún creo sentir cómo comenzaba a clavar la punta naciente de una aleta dorsal, acá, justo en medio de mi espalda.

Aun quisiera poder olvidar que no sé nadar……………………